Cernavoda

Cand profesoarele decid sa faca excursii in tara poti ghichi locurile in care te vor duce. Profesoara de geografie o sa te duca sa vezi pesteri, monumente ale naturii. Profesorul sau profesoara de istorie o sa te duca la Marasti, Marasesti, Oituz. Cel de sport o sa te duca la Busteni, Azuga, Predeal, Sinaia, Poiana Brasov la schi. Daca e profesorul sau profesoara de romana cu siguranta vei ajunge sa vizitezi case memoriale in care au locuit si scris diversi autori.

Ce se intampla cand amesteci cele doua? Luam o profesoara de fizica si una de geografie si plecam la centrala nucleara de la Cernavoda.

Pentru curiosi dureaza vreo sase saptamani pana primesti o aprobare. Greu, dar nu imposibil. Ceea ce noi nu am stiut inainte sa plecam la ora 7.30 din Bucuresti a fost faptul ca trebuie sa ai pantofi cu talpa absolut plata, care sa nu lase amprente. Ne-am panicat.

Am plecat pe ‘autostrada soarelui’ care era inca in constructie de la Bucuresti pana la Lehliu. La Cernavoda nu ne-au lasat sa facem poze si din cate am inteles ori ni se confisca aparatul, ori ne sunt sterse pozele.

Centrala are cinci reactoare si daca Ceausescu mai traia, ar fi functionat toate. La momentul vizitei noastre functioneaza doar reactorul 1, asigurand 10-12% din energia electrica a tarii. In momentul in care se pune in functiune al doilea reactor, Romania ar putea (in teorie) sa fie alimentata cu energie exclusiv de la Cernnavoda.

Reactorul se viziteaza doar cu acei infami pantofi cu talpa plata. Daca nu ai, ti se da o pereche. O casca de protectie si ochelari de plastic. Exact ca in filme, la standard european. Nu ai voie sa atingi nimic din motive evidente, sa alergi, sa sari sau sa tipi inauntru.Al doilea reactor se afla inca in constructie. Am vazut ‘piscina’ pentru deseurile radioactive, vreo 380 de tuburi colectoare si alte lucruri ce tin de structura unui reactor.

Nu ma pricep, sincer. Dar pare al naibii de impresionant. Pentru noi, oameni care nu stiu ce formula are tritiul sau apa grea sau deuteriul a fost o experienta interesanta, de bifat ‘Vazut o centrala nucleara’ de pe lista celor un milion de lucruri de facut inainte sa imbatranesti si sa iti cada dintii.

Alex

Venim cu o stire de ultima ora.

[23:34] <Zalex89> ghici ce?
[23:34] <Zalex89> m-a prins mama cand ma masturbam
[23:34] <Zalex89> 😀
[23:34] <Zalex89> nighty
[23:35] *** Zalex89 Quit (Quit)

Ati urmarit stirile ‘Spermatozoidul Furtunos’. Va dorim o seara placuta in continuare.

Troy Uncut

Hector si Paris in Grecia, la Agammemnon. Paris flirteaza cu Elena, sotia celui de mai sus. Nu e bine. Deja stim ce se va intampla. Se duc undeva sus intr-o camera ca niste adolescenti americani la o petrecere la care beau toti cei sub 21 de ani (de fapt e invers, obiceiul americanilor isi are radacinile in antichitate):

“E o greseala ca esti aici”
“Si azi-noapte a fost o greseala?”
“E adevarat, am facut mai multe greseli saptamana asta…”
“Si vrei sa plec?”
“….”

Si da, doamnelor si domnilor, se culca cu ea!

A doua zi pleaca spre Troia, Agammemnon o vwrea inapoi, mafia greceasca are burta si barba, daca Troia nu ne vrea, noi vrem Troia! Deducem si ca la razboi se pleaca doar cand iti satisfaci nevoile trupesti cu doua ‘doamne’. Printre altele, Ahile se culca si cu una din verisoarele lui Paris, care era vestala la templul lui Apollo. Duce ceva munca de convingere dar se poate. De mai multe ori.

Pe scurt, “Troy” cu Brad Pitt si Orlando Bloom.

Gaini Moarte

Azi s-a petrecut o intamplare mai mult sau mai putin ciudata. De fapt toata ziua a fost ciudata, ciudata in sensul de “daca-o-scot-din-context-nu-seamana-cu-nimic-din-ce-am-facut-pana-acum”.

Am decis ca zilele friguroase sunt cele mai bune in care sa mergem la bazin impreuna cu colega mea de banca, Alice. Am scos-o pe Daisy la plimbare. Daisy e un golden retriever de 5 ani. Ne-am dat seama ca printr-o coincidenta (de fapt nici o coincident), unul din colegii nostri o sa iasa de la bazin in cateva minute. Am stat pe o alee de langa parc pentru ca nu e voie cu caini in parc. Branko, asa cum ne asteptam, iese de la bazin. De data asta am plecat impreuna pentru ca probabil parea foarte ciudat ca noi sa fim in fiecare vineri, timp de 2 saptamani, in acelasi loc si la aceeasi ora cu el.

De aici, nimic n-ar putea sa se intample, ati zice. Poate sa ne plimbam fara sa ne zicem nimic si a doua zi la scoala sa ne prefacem ca nimic nu s-a intamplat. Am iesit si am plecat impreuna, si trecem pe langa o “piata volanta”, unde se vand cartofi, legume, de toate in plina strada. In spatele unui gard erau niste gaini si asa cum am descoperit mai tarziu, Daisy le mirosise de departe. Cum instinctele de caine de vanatoare au iesit la suprafata, a fugit dupa o gaina si a masacrat-o pana sa ajunga in cotet. Sunete de gaini, cocosi si altele probabil jelind moartea ei. Femeia a carei gaina tocmai o omorasem a inceput sa alerge dupa Daisy cu o bata de baseball (bata s-a materializat in mai putin de trei secunde) si noi incremenisem, rugandu-ne la tot ce puteam ca Daisy sa n-o muste si sa ne distruga existenta cu ‘trebuie eutanasiat’ si complicatii de genul. Ne-a facut un scandal de zile mari, ca i-am omorat gaina pe care o crescuse de cand era mica, ne-a cerut 250.000 pentru ea si ne-a si scuipat dupa ce am plecat.

Morala: nu va duceti cainii in parc, Dumnezeule, la ce va gandeati? Parcul e un loc periculos.